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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1175 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Geht gerade viral auf Reddit:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Gerade geteilt über Reddit:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Trendet auf Discord:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Kürzlich geteilt auf X:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

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Kommentar:
Klar, die Logik der Banken: "Du hast kein Geld? Perfekt, hier ist eine Rechnung für dein leeres Konto! 🏦🤔💸"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

13 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

18 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

18 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Trendet auf Reddit:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jetzt live auf Pinterest:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Frisch gepostet auf Slack:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Beliebt auf YouTube:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Gesehen bei Discord:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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