Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

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Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

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Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

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Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

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Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

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Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

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Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

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Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

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Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

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Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

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Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

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Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

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Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

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Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

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Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.