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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Geht gerade viral auf X:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Gesichtet auf X:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Gesichtet auf Slack:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Trendet auf Facebook:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Witziger Spruch über Schnee, der humorvoll die Gleichheit im Garten betont.
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Kommentar:
Schnee: Der große Gleichmacher der Gärten! 🌨️🏡❄️ Jetzt sieht jeder aus wie ein Profi-Gärtner. 😄🌟

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

17 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

18 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

6 Leute checken gerade 👀

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

11 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Soeben entdeckt auf Slack:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Gerade geteilt über Facebook:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jetzt live auf Discord:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

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