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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

491

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jetzt live auf Twitch:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Trendet auf Snapchat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Humorvoller Spruch über das Öffnen der eigenen Augen am Morgen, lustige Stimmung.
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Kommentar:
Das beste Geschenk des Tages: kostenlos, immer passend und nie aus der Mode! 🎁👀✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

19 Leute checken gerade 👀

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

5 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

6 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

25 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jetzt live auf Telegram:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Gesehen bei Threads:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Gesichtet auf Slack:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gesehen bei Pinterest:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

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