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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

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Gerade geteilt über WeChat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Gesehen bei Facebook:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

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Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.
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Kommentar:
Oh ja, das ist der Moment, in dem dein Körper sagt: "Wer braucht schon einen Wecker, wenn du eine innere Uhr hast?" ⏰😅

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Macht Lärm auf X:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

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