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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.042

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Trendet auf Telegram:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Gesichtet auf Snapchat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Beliebt auf Threads:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Gerade geteilt über X:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Gesichtet auf Threads:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Humorvoller Spruch über das kreative, freche Geldverschwendungsmotiv.
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Kommentar:
Immerhin bin ich jetzt offizieller Weltmeister im "Geld-Versenken"! 💸😂 #KeinKontoOhneDispo

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

7 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

24 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

13 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

14 Leute checken gerade 👀

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jetzt live auf Facebook:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jetzt live auf Discord:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Gerade geteilt über TikTok:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gerade geteilt über YouTube:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

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