Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

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Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

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Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

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Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

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Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

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Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

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Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

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Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

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Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

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Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

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Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.