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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein VorglĂźhen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

HĂśren Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Norddeutsche Weisheit: FrĂźhling ist erst, wenn es nach GĂźlle riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

FrĂźhes Aufstehen fĂźr den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darĂźber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was ich fĂźr meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Gesehen bei WeChat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Gesehen bei Discord:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehÜre.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wĂźsste man, wann man fertig ist.

Gesehen bei Instagram:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus fßhre dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Witziger Spruch Ăźber Kinder und ihren Humor in verschiedenen Altersstufen.
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Kommentar:
"Wenn sie erstmal merken, dass 9-5 nicht nur eine Uhrzeit, sondern ein Lebensstil ist… 😅⏰ #ErwachsenenLeben"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen wĂźrde, oder verliere mich fĂźr immer!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte stĂśre mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind fĂźr einen Buchstabierwettbewerb.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein KĂśrper hat sich auseinander gelebt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe frĂźher PlastikkĂźgelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brßste starren, iss eine Banane.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

25 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

17 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist, fĂźnf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

9 Leute checken gerade 👀

Bitte tragt ParfĂźm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade fĂźr Dummheit umgedreht.

20 Leute checken gerade 👀

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂźr auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rßckblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fĂźhlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Trendet auf Twitch:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, wßrden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Trendet auf YouTube:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurĂźckzahlen oder sogar umziehen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhĂśflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jetzt live auf Instagram:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

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