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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsĂźber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brßckentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Geht gerade viral auf Slack:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Gesichtet auf Slack:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Gesehen bei Telegram:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Kaffeemaschine und ich fßhren eine glßckliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Gerade gelandet bei X:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

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Kommentar:
"Wenn sie erstmal merken, dass 9-5 nicht nur eine Uhrzeit, sondern ein Lebensstil ist… 😅⏰ #ErwachsenenLeben"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und GlĂźck.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mĂśgen kĂśnnte.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen Ăźber Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

BeyoncÊ treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts ßber ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstÜrt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal hĂśrt man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

23 Leute checken gerade 👀

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

9 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows GemĂźse sind, desto wĂźtender wurde mein Arzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag Ăźberlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich mĂśchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

23 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

6 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kßhe dann nicht?

7 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

25 Leute checken gerade 👀

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschĂźtteten GlĂźhwein vom Tresen des Stands.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermĂźdend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntag: Der Tag, an dem du Ăźberlegst, ob du Ăźberhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein zukĂźnftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schĂśnen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfÜrdernd ist. Die anderen Gläser sind fßr meine witzigen Sprßche und meine makellosen Tanzschritte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schÜn zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nßtzliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spßlmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Trendet auf Twitch:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Viele Frauen mĂśgen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurĂźck gesetzt wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Trendet auf Discord:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

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