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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.403

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jetzt live auf YouTube:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Gesichtet auf Threads:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Witziges Spruchbild über die entspannte, verständnisvolle Natur von Schokolade.
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Kommentar:
"Schokolade ist einfach die perfekte Therapeutin! 🍫❤️ #SchokoladefürdieSeele"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

10 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

16 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

13 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

10 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

14 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

20 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.385

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Gerade gelandet bei X:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Gerade geteilt über Threads:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Frisch gepostet auf X:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Trendet auf YouTube:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

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