Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gesichtet auf Reddit:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Witziger Spruch über einen Schutzengel, der nervlich am Limit ist. Humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht braucht dein Schutzengel auch mal eine Pause und einen Nervenkitzel! 🤣👼 #NeueJobausschreibung"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

7 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

11 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

8 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

17 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

14 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

11 Leute checken gerade 👀

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Geht gerade viral auf Threads:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑