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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ananas besteht zur 50% aus A.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Gerade gelandet bei X:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Gerade gelandet bei X:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Gesichtet auf Reddit:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Beliebt auf Snapchat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Gesehen bei Facebook:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.
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Kommentar:
"Klar, denn wer möchte nicht von einem 3-jährigen Boss herumkommandiert werden? 😂🍝 #Kinderlogik"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gesichtet auf Telegram:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Beliebt auf Instagram:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jetzt live auf Snapchat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gerade geteilt über Instagram:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

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