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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

921

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Trendet auf Reddit:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Witziges Spruchbild über Beziehungsstrategie und subtile Rollenverteilung.
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Kommentar:
"Teamwork at its finest! 👫💥 Aber hey, immer schön den Schein wahren, nicht dass noch jemand die bösen Absichten durchschaut! 😈😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

17 Leute checken gerade 👀

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

21 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

9 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

9 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

6 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

25 Leute checken gerade 👀

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Soeben entdeckt auf X:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gerade geteilt über X:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

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