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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Apropos Killerspiele. Ich hab frĂźher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Märkten sollte es um GemĂźse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige KlassenschĂśnste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Kinder frĂźher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen kĂśnnen, warum zum Teufel kĂśnnen wir dann nicht den Montag auslassen?

Trendet auf Threads:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gesichtet auf Discord:

Manchmal sehe ich hĂźbsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tßr zu gehen.

Beliebt auf Facebook:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

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Kommentar:
"Endlich eine legitime Ausrede, um noch mehr Pizza zu essen! 🍕🚀 #SchwerelosigkeitsVorteile"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein KÜrper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrĂźckt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschÜn, liegen aber leider zeitlich total ungßnstig.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt immer, dass es fĂźr jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person fĂźr mich ein Therapeut.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto Ăźberfahren werden mĂśchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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9 Leute checken gerade 👀

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

6 Leute checken gerade 👀

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

5 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben wĂźrde, seinen Selbsthass auszuleben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

5 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

25 Leute checken gerade 👀

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-SprĂźche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools fĂźr ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach BeyoncĂŠ, obwohl sie wie Alf aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich gehe mit meinen persĂśnlichen Problemen genauso um, wie ich fĂźr PrĂźfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brßcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal Ăźberlegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

LibertĂŠ. EgalitĂŠ. Zweiter KaffeĂŠ.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rĂźckwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte Ăźber ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprĂźgelt wurden.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein ChardonnÜ.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurĂźckzuhalten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ein Lob an die MĂźcke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dĂźnn geblieben ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jetzt live auf Slack:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den KĂśrper fĂźr OnlyFans.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Soeben entdeckt auf X:

Der Betrunkene sagt, was der NĂźchterne denkt

Gesehen bei Telegram:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befĂźrchte, das zieht sich noch bis Freitag.

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