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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frßher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drßcken, und er explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

GĂśnnen Sie sich ein luxuriĂśses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewĂźnscht, dass alle aufhĂśren, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darßber nachgedacht, zukßnftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darßber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Was fĂźr einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu mĂźssen?

Trendet auf Facebook:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schĂśn fĂźr dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hĂśrt es sich an.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

FrĂźher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich fĂźr den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Witzige Textgrafik Ăźber ein kleines Nickerchen vor dem Hauptschlaf, humorvoll und frech.
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Kommentar:
😂🛋️💤 "Ein Snors d'oeuvre – die feine Kunst des Schlafens in zwei Akten! Guten Appetit und süße Träume!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest bekommen wĂźrde.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine HĂślle fĂźr Vampire.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen GrĂźnden.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du so mĂźde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂźtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mĂśgen werden, bevor sie es Ăźberhaupt probiert haben.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schĂśn wie alleine.“

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

15 Leute checken gerade 👀

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu mĂźssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie damit aufhÜren, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

6 Leute checken gerade 👀

Klar kĂśnnen wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnßtzes Organ ist, dessen Funktion längst ßberholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

14 Leute checken gerade 👀

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

7 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

20 Leute checken gerade 👀

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flĂźstern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.838

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getĂśtet.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Warum regen sich die Leute so ßber schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst lÜst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler fßr eine bÜse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrßckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht ist das Gras dort drĂźben nur grĂźner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Gesehen bei Reddit:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste WĂźnsche, JC“.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich mĂśchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine SchildkrĂśte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin echt fick und fertig.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Soeben entdeckt auf WeChat:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jetzt live auf WeChat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Schwangerschaft ist verrßckt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

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