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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Gesichtet auf Twitch:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Trendet auf Telegram:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Trendet auf Reddit:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Trendet auf Facebook:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Humorvoller Spruch über Durchhaltevermögen und Enttäuschungen, mit frecher, lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, auch Enttäuschungen kommen in der Warteschlange! 🙃💔"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

14 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

7 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

13 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

10 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

19 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

16 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Gesehen bei Messenger:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Gesehen bei Reddit:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jetzt live auf WeChat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Gerade gelandet bei Facebook:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

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