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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Gesichtet auf Messenger:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Beliebt auf Pinterest:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Trendet auf Pinterest:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Gerade geteilt über Threads:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Witziges Spruchbild über Frühling und Gartenarbeit, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich eine gute Ausrede, um den Garten aufzuräumen! 🐶💩🌷 #Frühlingserwachen"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

13 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

15 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

5 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

12 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Gesehen bei Pinterest:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Gerade geteilt über X:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Beliebt auf Pinterest:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

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