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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Beliebt auf Pinterest:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gesehen bei Instagram:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

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Kommentar:
"Klar, und ich schicke dir dann auch gleich meine Kontonummer und meinen PIN-Code dazu! 💳🔒😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

7 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

19 Leute checken gerade 👀

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

20 Leute checken gerade 👀

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

11 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

9 Leute checken gerade 👀

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

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Lustige Sprüche Themen

22.589

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei X:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Frisch gepostet auf Snapchat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Gerade gelandet bei Messenger:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

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