Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem RĂŒcken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der frĂŒhe Vogel fĂ€ngt den Wurm. Der frĂŒhe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Zu kalt, zu frĂŒh, zu Montag!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen wĂŒrde, brauch man auch nicht hinterm RĂŒcken zu sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Egal, wie viele Jahre sie geĂŒbt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hĂ€tte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Montag im BĂŒro. Kaffee ist alle. So wird es auch spĂ€ter im Polizeibericht stehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.137

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tĂ€tschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Auf Arbeit fĂŒhle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich stĂ€ndig unverantwortlich eingesetzt werde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich mag Ă€ltere MĂ€nner, weil ihr Sinn fĂŒr Humor geprĂ€gt wurde, bevor Family Guy populĂ€r wurde.

Trendet auf YouTube:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner StÀrken.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Trendet auf Telegram:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzĂ€hl mir dreckige LĂŒgen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Gesehen bei Threads:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂŒmmsten Entscheidungen habe ich nĂŒchtern getroffen.

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Witziger Spruch ĂŒber jemanden, der sich als „Player“ bezeichnet, mit humorvoller Tonart.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann mal herzlich willkommen im Team! 🏀🎉 #GameOn 😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wĂŒtend werde, wenn im Supermarkt umgerĂ€umt wird. Ich habe keine Zeit fĂŒr sowas.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen großen Kaffee und die nĂ€chste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fĂŒrs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefÀllt, ich ihm zeige, dass er mir gefÀllt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter EntrĂŒstung ĂŒber eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worĂŒber ich zuerst nicht reden will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

10 von 10 Nordic Walker können ĂŒber „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden wĂŒrde, als es tatsĂ€chlich der Fall war.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag die, die sich zurĂŒckhalten. ZurĂŒckhaltung ist Teil der Eleganz.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

16 Leute checken gerade 👀

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten GerĂŒche in der Geschichte der GerĂŒche sein.

13 Leute checken gerade 👀

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

24 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche ĂŒberlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nÀchste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine GÀste und auch keinen Ehemann.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Nase lĂ€uft so oft, dass sie mich gerade fĂŒr einen Marathon angemeldet hat.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.014

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre ProfilĂŒge.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat kopiert:

Der NĂ€chste, der mich nach meinen VorsĂ€tzen fĂŒrs neue Jahr fragt, braucht ĂŒbrigens selbst keine lĂ€ngerfristigen PlĂ€ne mehr zu schmieden.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gecheckt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die TĂŒr auf, damit sie das GefĂŒhl haben, ein bisschen rennen zu mĂŒssen.

Jemand aus 🇾🇩 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mir egal, ob kĂŒnstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job ĂŒbernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live ĂŒber 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat geteilt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat geteilt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzĂ€hlt, dass das Internet frĂŒher schrie, wenn man es einschaltete.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den KĂŒhlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, wĂ€hrend sie in ihrem großen Bett lag, ganz fĂŒr sich allein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im KĂŒhlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die unglaubwĂŒrdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter ĂŒberlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spĂ€t?

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fĂŒnf Kilo wiegt?

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑