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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Beliebt auf Slack:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Trendet auf Threads:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Gerade geteilt über WeChat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Trendet auf Messenger:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jetzt live auf Instagram:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Frisch gepostet auf X:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

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Kommentar:
"Ja, zum Glück haben wir jetzt soziale Medien, um uns die Gedanken anderer Menschen ungefragt aufzuzwingen! 🙈🤣 #SocialMediaProblems"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

12 Leute checken gerade 👀

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

23 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

17 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

24 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Gerade gelandet bei Threads:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Gerade gelandet bei X:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Gesichtet auf Threads:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

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