Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

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Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

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Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

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Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

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Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

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Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

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Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

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Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

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Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

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Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.