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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Gesichtet auf X:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Gesehen bei Pinterest:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Trendet auf YouTube:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Gesehen bei Threads:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Witziger Spruch über die 80er Jahre und Smartphones, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"😂📱 Wer braucht schon einen Bewährungshelfer, wenn man Snake auf dem Nokia spielen kann! #80sKids"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

25 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

18 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

15 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

13 Leute checken gerade 👀

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

21 Leute checken gerade 👀

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Trendet auf X:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Trendet auf Pinterest:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Soeben entdeckt auf Threads:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

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