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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Geht gerade viral auf X:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Trendet auf Telegram:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Humorvoller Spruch über Schlafmuffel, frech und witzig, zeigt selbstironische Ironie.
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Kommentar:
"Na, wer braucht schon Kaffee, wenn man einfach nur die Augen schließen muss? 😴☕️ #Schlafprofi"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

5 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

11 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

11 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

7 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

10 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Gesichtet auf Telegram:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Frisch gepostet auf Slack:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Geht gerade viral auf Slack:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

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