Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.290

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Gerade gelandet bei Twitch:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Gerade geteilt über X:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Soeben entdeckt auf X:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Macht Lärm auf Reddit:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Humorvoller Spruch über Gemütlichkeit, zeigt freche Liebe zu Sofa, Serien und Jogginghose.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine drei großen Leidenschaften: Sofa 🛋️, Serien 📺 und Jogginghose 👖. Wer braucht schon mehr im Leben? 😄 #LebenWieEinBoss"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

5 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

11 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

17 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

13 Leute checken gerade 👀

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Gerade geteilt über Messenger:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Gerade geteilt über Slack:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Trendet auf Reddit:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

© 2026

Zurück auf Los! ↑