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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Beliebt auf Facebook:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Macht Lärm auf Pinterest:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Trendet auf YouTube:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach Abstand nach Corona-Ende.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Nach Corona werde ich immer noch soziale Distanzierung betreiben… aus rein persönlichen Gründen. 🙅‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

21 Leute checken gerade 👀

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

6 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

8 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

5 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

8 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.285

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Frisch gepostet auf X:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jetzt live auf Messenger:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gerade geteilt über Twitch:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

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