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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

542

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Gerade geteilt über Reddit:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Gesehen bei YouTube:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jetzt live auf Pinterest:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, durch Bettliegen Reichtum zu erlangen.
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Kommentar:
"Ja, das wäre großartig! 💰 Aber vermutlich würden wir dann trotzdem nur in einer anderen Art von Bett landen… das Büro. 🛏️➡️💼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

14 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

6 Leute checken gerade 👀

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

22 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

18 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Macht Lärm auf Reddit:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Frisch gepostet auf X:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Gesichtet auf Twitch:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gerade geteilt über Facebook:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Gerade geteilt über Slack:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

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