Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

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Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

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Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

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Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

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Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

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Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

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Zumindest gibt es Musik im Leben.

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Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

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Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

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Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.