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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Macht Lärm auf YouTube:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Witziger Spruch über das finanzielle Missgeschick und Monatsende mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Konto und ich haben beschlossen, gemeinsam in den Streik zu treten! 💸🚫 #BrokeLife"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex ist mir zu anstrengend.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

20 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

15 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

17 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

11 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

20 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

16 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Gesehen bei Pinterest:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Trendet auf Facebook:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Gesichtet auf TikTok:

Kapieren geht über studieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

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