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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

561

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jetzt live auf Threads:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Gesichtet auf Telegram:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Gesichtet auf Messenger:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Überheblichkeit, freche Stimmung, witzig und ironisch.
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Kommentar:
"Na toll, jetzt haben wir hier also auch noch einen Captain Niveau an Bord! 🚢🙈 #SinkenderSpassdampfer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

9 Leute checken gerade 👀

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

19 Leute checken gerade 👀

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

13 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

13 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

7 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

812

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Frisch gepostet auf Slack:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Beliebt auf YouTube:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Trendet auf X:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

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