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Kommentar:
"Mit Leuten im Internet zu diskutieren ist wie einen Sack Steine den Mount Everest hochzuschleppen… aber hey, wenigstens verbrennst du dabei Kalorien! 💪🏔️😂"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

6 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

17 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

6 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

17 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

20 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Gesichtet auf Telegram:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Trendet auf Reddit:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

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Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

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