Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

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Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

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Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

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Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

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Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

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Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

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Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

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Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

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Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

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Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

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Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

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Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.