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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Trendet auf Slack:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Frecher, humorvoller Spruch über Sturheit und Schweigen im Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht braucht dein Arsch noch etwas Zeit, um sich zu öffnen 🍑😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

19 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

5 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

13 Leute checken gerade 👀

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

20 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

10 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

13 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

9 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.412

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Gesichtet auf Slack:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Trendet auf Twitch:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Beliebt auf Pinterest:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Trendet auf WeChat:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jetzt live auf Discord:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

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