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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Gesehen bei Twitch:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Gesehen bei Reddit:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jetzt live auf X:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Macht Lärm auf WeChat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Witziger Spruch über Wellness als entspanntes Duschen ohne Zeitdruck.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck. 🚿⏳😄 Wer braucht da schon teure Spa-Besuche!"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

10 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

11 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

16 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Geht gerade viral auf X:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade geteilt über Threads:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

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