Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

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Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

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Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

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Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

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Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

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Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

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Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

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„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

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Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

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Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

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Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.