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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hĂ€tte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat geteilt:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die spÀter 9-5 finden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofĂŒr man mich in die Hölle schicken wĂŒrde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir ĂŒben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Alkohol ist giftig fĂŒr Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ärzte nach ErnĂ€hrung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Lustig ist, wenn man Ă€lter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrĂŒckt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes MĂ€dchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

FrĂŒhstĂŒck im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Beliebt auf Pinterest:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie ParklĂŒcke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Gesichtet auf Messenger:

Ich liebe es, wenn man etwas VernĂŒnftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Trendet auf Messenger:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgrĂŒndig“.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „FrĂŒhstĂŒck fĂŒr Alkoholiker“.

Es ist ĂŒbrigens völlig unĂŒblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als NĂ€chster dran ist.

Witziger Spruch ĂŒber unpassendes Verhalten bei Beerdigungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das erklĂ€rt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌾🙈 #FalschesSpiel #NĂ€chsterBitte"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die HĂ€lfte!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich spĂ€ter bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen frĂŒh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

WĂ€re ich eine Katze, wĂŒrde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FĂŒr die Welt bist du irgendwer. Aber fĂŒr irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wĂ€re so gern wieder jung“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine kĂŒnstlichen FingernĂ€gel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

19 Leute checken gerade 👀

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen fĂŒr andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrĂŒhrt, die Utensilien ablecken darf.

18 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff fĂŒr „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven ĂŒbrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

18 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim MĂŒller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wĂŒtend wird, wenn der Supermarkt seine Regale Ă€ndert.

21 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schĂŒtteln kann.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Аbsolut verrĂŒckt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukĂŒnftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten SlangausdrĂŒcke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat kopiert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben DoppelgĂ€nger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar frĂŒher, hat dafĂŒr aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen NĂ€hrstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und SĂŒĂŸigkeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat kopiert:

Bilder werden heutzutage stÀrker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚FrĂŒh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Gesehen bei Telegram:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine SchĂŒssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine SpĂŒlmaschine beladen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wĂŒnsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber fĂŒr manche wĂŒrde ich eine Ausnahme machen.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Egal wie gut du schlÀfst, Albert schlÀft wie Einstein.

Frisch gepostet auf Threads:

Man wĂŒnscht sich so oft, die Zeit wĂŒrde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im BĂŒro.

Soeben entdeckt auf X:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch ĂŒber meine IBAN erreichbar.

Gerade gelandet bei Facebook:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn das Leben ein Videospiel wĂ€re, wĂŒrde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drĂŒcken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ja cool, MilliardĂ€re können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wĂ€re, wenn MilliardĂ€re Steuern zahlen wĂŒrden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man die WĂ€sche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchfĂŒhre.

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