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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Trendet auf YouTube:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Frecher, humorvoller Spruch über Menschen, die nerven, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Bei manchen Leuten ist Doofsein wohl ihre Superpower! 🤦‍♂️🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

10 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

15 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Gesehen bei Instagram:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Beliebt auf Messenger:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

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