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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jetzt live auf Twitch:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Gesehen bei LinkedIn:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Humorvoller Spruch über morgensmüden Humor mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mich auch mal ein wenig auspressen lassen 🍊😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

18 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

13 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

9 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

21 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gesichtet auf Discord:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Trendet auf Messenger:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Macht Lärm auf Slack:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jetzt live auf Discord:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

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