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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr schon hinter meinem RĂźcken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ hĂśre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine HaustĂźr hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „WĂźnschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frßher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prßfe ich die Wettervorhersage fßr den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Natßrlich waren die Leute frßher nicht weniger dumm. Aber man behielt es fßr sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehÜrt zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der SpĂźle in Herzform angeordnet war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Macht Lärm auf Discord:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich Ăźbe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Gesichtet auf Facebook:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Gesehen bei X:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Humorvoller Spruch ßber offene Gesichter, freche Bemerkung zu Masken und Bankräubern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Bankräuber haben jetzt wohl auch Angst vor Viren, nicht nur vor der Polizei! 😷💰 #maskedbandits"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂźr mich, aber bestimmt fĂźr irgendjemand.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnĂśtiges Leid zu sehen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

HĂśr auf, dein Geld fĂźr SchĂśnheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine BaseballmĂźtze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

13 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines KĂśrpers: FrĂźhlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

5 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

25 Leute checken gerade 👀

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

5 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

18 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich Ăźber Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

23 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mĂśgen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tĂśtet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das BedĂźrfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ÂťHalt die FresseÂŤ in ÂťAhaÂŤ ist Ăźbrigens stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kßhlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand spricht Ăźber das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Menschen, die mich frĂźhmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Beliebt auf Pinterest:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrßllen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mĂśchte auch sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gesichtet auf Twitch:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier Ăźbrigens vĂśllig Ăźberbewertet.

Gesichtet auf Telegram:

Entschuldigen Sie, aber wĂźrden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier ßben.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schßssel Eiscreme und kein Ladegerät.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

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