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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Gesehen bei Reddit:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Trendet auf Slack:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach besser, sich von toxischen Energien zu trennen! 🤣👋 #GoodVibesOnly"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

24 Leute checken gerade 👀

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

9 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

9 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

12 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Trendet auf Facebook:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Geht gerade viral auf X:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

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