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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Gerade gelandet bei Threads:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Geht gerade viral auf X:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Humorvoller Spruch über Fehlentscheidungen und Zahnarzttermine, locker und witzig.
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Kommentar:
"Indem man einfach alle Akten schreddert und behauptet, sie wären von der Zahnarztpraxis! 🦷📄😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

23 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

6 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

20 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.785

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Trendet auf Telegram:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gerade gelandet bei WeChat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Trendet auf LinkedIn:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

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