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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jetzt live auf WeChat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Trendet auf Twitch:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Witziger Spruch über Eltern, die mit Humor auf Langeweile und Bitcoin-Mining reagieren.
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Kommentar:
"Na, wenn das mal nicht die modernste Form von 'Langeweile bekämpfen' ist! 🤣💰 #Kinderarbeit"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

23 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

19 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

24 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

22 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

11 Leute checken gerade 👀

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

606

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gesehen bei TikTok:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Trendet auf LinkedIn:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Trendet auf Telegram:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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