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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Gesehen bei Pinterest:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Gerade gelandet bei Discord:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Macht Lärm auf X:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Trendet auf TikTok:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gesehen bei Telegram:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

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Kommentar:
"Das Leben in Zeitraffer: TGIF ➡️ 🎉 ➡️ 😴 ➡️ 📅 ➡️ 😱 ➡️ 🌙"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

8 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

15 Leute checken gerade 👀

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.312

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Gesichtet auf Telegram:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Gesehen bei LinkedIn:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

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