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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.294

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Gerade gelandet bei Slack:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Macht Lärm auf Discord:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Witziger Spruch über Astrologie und einfache Antworten, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, du wärst ein Stern und jemand fragt dich nach deinem Zeichen 🌟♈️ und du so: 'Ja, das macht Sinn' 😂"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

17 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

8 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

13 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Gesehen bei TikTok:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

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