Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

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Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

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Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

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Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

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Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

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Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

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So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

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Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

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Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

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Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.