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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Frisch gepostet auf Slack:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Gesichtet auf Slack:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Geht gerade viral auf X:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, wer braucht schon Anmeldung, wenn man direkt zum Passwort zurücksetzen kommen kann! 🤣🔑 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

7 Leute checken gerade 👀

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

12 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

9 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

6 Leute checken gerade 👀

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jetzt live auf WeChat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Gerade geteilt über Instagram:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Beliebt auf Pinterest:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Trendet auf TikTok:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

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