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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Trendet auf YouTube:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Trendet auf Messenger:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Beliebt auf Telegram:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Gesehen bei Telegram:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Witziger Spruch über die Ironie im Bundestag, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
Vielleicht brauchen die Gesetze einfach ein bisschen mehr Liebe und Anerkennung! 🤷‍♂️🤣 #BundestagProblems

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Langweilst du dich auch so wie mich?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

11 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

22 Leute checken gerade 👀

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

15 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

7 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesichtet auf Threads:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Trendet auf Pinterest:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Trendet auf Messenger:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Gerade gelandet bei Threads:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gesichtet auf Threads:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

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