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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Macht Lärm auf Slack:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Trendet auf Snapchat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Trendet auf Threads:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Kürzlich geteilt auf X:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Frecher, humorvoller Spruch über Online-Banking mit ironischer Warnung.
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Kommentar:
"Oh nein, da setzt man doch lieber auf Fingerabdruckerkennung! 🤣💳🔒"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

22 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

13 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

15 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

5 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Geht gerade viral auf Discord:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gesichtet auf Discord:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

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