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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Frisch gepostet auf Threads:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Trendet auf WhatsApp:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Trendet auf Instagram:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Trendet auf Facebook:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Witziger Spruch über den Drucker, der vor dem Drucken alle Geräusche macht.
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Kommentar:
"Mein Drucker ist wohl ein echtes Multitalent – er übt schon mal für seine Karaoke-Karriere! 🎤🖨️😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Das erträgt man jetzt so.

12 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

8 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

19 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

21 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Beliebt auf Discord:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Gerade geteilt über YouTube:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Beliebt auf Discord:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gerade geteilt über Discord:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Macht Lärm auf Discord:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

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