Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

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Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

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Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

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Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

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Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

22 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

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Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

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Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

12 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

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Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.