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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

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Geht gerade viral auf Threads:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Gesehen bei Slack:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Gesichtet auf WeChat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manche nehmen den Begriff 'sich reinhängen' echt wörtlich! 😴💼 #Arbeitsmüdigkeit"

Arbeitssituation, Bürohumor, Chef, eingeschlafen, mehr, mich, Motivation, reinhängen, Schlaf, So, Überarbeitung, Uns

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gesehen bei WhatsApp:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jetzt live auf Discord:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Gerade geteilt über Telegram:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gesehen bei Telegram:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

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Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

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Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

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Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

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