Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

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Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

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Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

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Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

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Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

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Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

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Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

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Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

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Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

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Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

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Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.